Информация и юмор

   - Давай встретимся? - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат ламборджини, ты тоже скажешь "Извини, но у меня уже есть жигули"? - Нет, но зачем мне вторые жигули?     Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание. - Какое? - Зайди на jоb.ru. - Зашел. - А теперь ищи себе работу...     В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Легко! Вы уже выбрали, в каком купе?     В Отделе Кадров: - Что умеете делать? - Могу копать! - Хорошо. А еще что? - Могу не копать! - Ну хорошо, а еще что? - Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!     На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку? - В этой истории еще рано ставить точку!     Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...     Объявление: - Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!     Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.     Сын к отцу подходит: - Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, тяни быстрее.     Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед...     Муж: - Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена:. - Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...     - Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!     - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!     - А давай купим что-нибудь для активного отдыха? - Что, например? - Ну, гамак или шезлонг...     - Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка. - Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит. - Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?     - А у тебя фотка вообще есть? - Нет, у меня даже в паспорте аватарка!     Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!     - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания... - Да, но ни одного из них не исполняет...     - Когда у тебя день рождения? - Второго сентября. - Не может быть! - Что не может быть? - Чтобы в году было два сентября.     Профессор химии спрашивает на экзамене студента. Тот отвечает довольно плохо, наконец совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии. - И наоборот, господин профессор!..      Страницы: 50 51 52 53 54 55 56 57 58