Информация и юмор

   - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?.. - Настроение сегодня - не очень...     Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку: - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.     В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сид... дальше»     В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.     Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? - Нафиг надо, я за гитарой!!     Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища: - что с тобой случилось? - да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить. - а почему избитый? - отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...     Разговор двух идиотов: - Ты когда-нибудь метал металл? - Зачем ты 2 раза слово повторяешь? - Не повторяю я. Ты металл метал? - Не повторяй! - Не повторяю я. Ты ваще метал что-нибудь? - Да!!! - Какой?!     Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение     Столовая политеха. Студент: - Можно мне три вторых? Продавщица: - Ага, может тебе ещё корень из 7?     Первый пошёл... Второй пошёл... Третий пошёл... Так, парашютики не забываем...     Диалог на судне: - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.     Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму. Чебурашка: - Ген, а нас брить будут? Гена: - Не знаю Чебурашка: - Ну, Ген, нас брить будут? Гена: - Не знаю, отстань. Чебурашка: - Ну будут или нет? Гена: - Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси. Крыса: - Я не крыса, я ежик!     В США с большим размахом отметили годовщину мирового экономического кризиса. Истрачено еще 2 годовых бюджета.     - Ты чего тут стоишь? - Приехали с женой в театр. - А чего не заходишь? - Моя очередь машину охранять.     К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...     - Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!..     - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - А вот штык - молодец, да, штык - молодец...     Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать!     - Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны... - Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!     - Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... - Слишком поздно! Уже сделано.      Страницы: 47 48 49 50 51 52 53 54 55