- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.
Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Кредит - это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
10 способов вернуть бывшую
malina-mix.com
1. Самый простой способ, бросить ее первым, пусть она в сети ищет «10 способов вернуть парня», а ты, не забивая себе голову такой ерундой, спокойно попьешь пива с друзьями.
2. Подруги - женщины у которых один общий враг. Шутка конечно, но находишь именно такую подругу у бывшей, и начинаешь за ней активно ухаживать. Не успеешь ты сделать подруге предложение, как бывшая вернется сама. Правда бывают проколы...
3. Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них. Стань успешным, и она просто не сможет смотреть как ты красиво и удачливо живешь без неё. Срабатывает почти всегда. Закон подлости.
4. Подарки, подкупы, заговоры и приворот по фотографиям. Денежно, сложно, нервно и бесполезно. Использовать только в крайних случаях.
5. Начни обхаживать ее родственников, маму, папу, сестер. Окажись случайно в нужном месте, подвези из магазина тещу. Используй административный ресурс.
6. Иди в Дом-2, я сам его не смотрю, но судя по всему, тебе будет не до бывшей. По крайней мере развлечешься и прослывешь идиотом на всю страну. Ну если тебе понадобилось вернуть бывшую, ты на это способен. Построй свою любовь!
7. Иди в армию. По статистике, редкие девушки способны хранить постоянство, когда ты в армии. Поэтому если ты был с ней до армии, после армии вы точно не будете вместе. Возможно сработает и обратный эффект. Не проверял.
8. Используй законы гор. Укради ее, отвези в свой дом, забери паспорт. Или отвези на объект, дай шпатель и мешок штукатурки, но про паспорт не забывай. Не знаю как это работает, но в столице все так делается.
9. Поставь ее в безвыходное положение. Подговори друзей, пусть они за ней ухаживают и все время обламывают. Пусть она не только думает, что все мужики козлы, но и знает это наверняка. Появись в нужный момент, в белых перчатках ну дальше ты знаешь. У тебя тоже все хорошо начиналось?
10. Напиши свои 10 способов вернуть бывшую, к концу поймешь, что тебе это не нужно.
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: malina-mix.com
- Дааа, хорошенькое начало...
Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу. malina-mix.com
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? malina-mix.com
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Всю ночь семь опытных хирургов делали сложнейшую операцию.Утром врач подходит к больному , а тот в слезах:"Скажите,доктор,я буду играть на скрипке?" -"Ну конечно,ведь мы сделали все возможное и невозможное !" -"нет доктор,вы меня не успокаивайте,для меня это вопрос жизни !Скажите правду !" -"Уважаемый,поверьте моему опыту !Вы будете !Будете игрть на скрипке !"...длинная пауза..."Интересно ?.. Никогда не играл..,а теперь,Буду..."
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо: malina-mix.com
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Встретились на том свете два мужика.
- Ты как помер?
- Да замерз. А ты?
- От радости сердце разорвалось...
- Как это?
- Мне тетка какая-то на работу позвонила, говорит: "У твоей жены сейчас любовник". Ну я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул - нет. В гостиной посмотрел - нет. В ванной - опять нет. В кладовке - тоже никого. На кухню вышел - жена обед готовит... Ну у меня от радости сердце и не выдержало!
-Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!
