МУЛЬТИНОВОСТНОЙ ПОРТАЛ О СОБЫТИЯХ В МИРЕ
 
 
.:: ПОЛИТИКА :: ОБЩЕСТВО :: ЭКОНОМИКА :: СПОРТ :: ТУРИЗМ :: ПРОИСШЕСТВИЯ ::.
 
17 августа 2017 года (четверг)

КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: facebook.com
НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.

RSS-канал

Магия новостей
Новости из Турции
Вы в Кемере
КемерИнфо трэвал
Информация о регионе
КемерИнфо отдых
Информация и юмор
KEMERINFO - FOREX
 
  

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 

МЫ УЖЕ ОТОБРАЛИ ЛУЧШИЕ ОТЕЛИ ТУРЦИИ ПО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ЦЕНЕ!
Информация и юмор

 
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
 
 
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
 
 
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"
 
 
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
 
 
Кредит - это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
 
 
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
 
 
10 способов вернуть бывшую
malina-mix.com
1. Самый простой способ, бросить ее первым, пусть она в сети ищет «10 способов вернуть парня», а ты, не забивая себе голову такой ерундой, спокойно попьешь пива с друзьями.

2. Подруги - женщины у которых один общий враг. Шутка конечно, но находишь именно такую подругу у бывшей, и начинаешь за ней активно ухаживать. Не успеешь ты сделать подруге предложение, как бывшая вернется сама. Правда бывают проколы...

3. Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них. Стань успешным, и она просто не сможет смотреть как ты красиво и удачливо живешь без неё. Срабатывает почти всегда. Закон подлости.

4. Подарки, подкупы, заговоры и приворот по фотографиям. Денежно, сложно, нервно и бесполезно. Использовать только в крайних случаях.

5. Начни обхаживать ее родственников, маму, папу, сестер. Окажись случайно в нужном месте, подвези из магазина тещу. Используй административный ресурс.

6. Иди в Дом-2, я сам его не смотрю, но судя по всему, тебе будет не до бывшей. По крайней мере развлечешься и прослывешь идиотом на всю страну. Ну если тебе понадобилось вернуть бывшую, ты на это способен. Построй свою любовь!

7. Иди в армию. По статистике, редкие девушки способны хранить постоянство, когда ты в армии. Поэтому если ты был с ней до армии, после армии вы точно не будете вместе. Возможно сработает и обратный эффект. Не проверял.

8. Используй законы гор. Укради ее, отвези в свой дом, забери паспорт. Или отвези на объект, дай шпатель и мешок штукатурки, но про паспорт не забывай. Не знаю как это работает, но в столице все так делается.

9. Поставь ее в безвыходное положение. Подговори друзей, пусть они за ней ухаживают и все время обламывают. Пусть она не только думает, что все мужики козлы, но и знает это наверняка. Появись в нужный момент, в белых перчатках ну дальше ты знаешь. У тебя тоже все хорошо начиналось?

10. Напиши свои 10 способов вернуть бывшую, к концу поймешь, что тебе это не нужно.
 
 
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: malina-mix.com
- Дааа, хорошенькое начало...
 
 
Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу. malina-mix.com
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!
 
 
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? malina-mix.com
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
 
 
Всю ночь семь опытных хирургов делали сложнейшую операцию.Утром врач подходит к больному , а тот в слезах:"Скажите,доктор,я буду играть на скрипке?" -"Ну конечно,ведь мы сделали все возможное и невозможное !" -"нет доктор,вы меня не успокаивайте,для меня это вопрос жизни !Скажите правду !" -"Уважаемый,поверьте моему опыту !Вы будете !Будете игрть на скрипке !"...длинная пауза..."Интересно ?.. Никогда не играл..,а теперь,Буду..."
 
 
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо: malina-mix.com
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
 
 
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
 
 
Встретились на том свете два мужика.
- Ты как помер?
- Да замерз. А ты?
- От радости сердце разорвалось...
- Как это?
- Мне тетка какая-то на работу позвонила, говорит: "У твоей жены сейчас любовник". Ну я домой побежал, стал искать. В спальню заглянул - нет. В гостиной посмотрел - нет. В ванной - опять нет. В кладовке - тоже никого. На кухню вышел - жена обед готовит... Ну у меня от радости сердце и не выдержало!
-Эх ты, дурак! Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались!
 
 
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно....
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо
возвышаться над ними.....
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так
больше входит.....
В-четвертых, мы, таким образом, разминаем
затекшие конечности.....
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк
остатки салата.....
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть
всех присутствующих за столом женщин.....
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы
в случае чего резко рвануть с высокого старта....
В-восьмых, мы встаем, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того,
чтобы не слышать в самое ухо:
«Хватит водку жрать - тебе уже хватит!!!».
 
 
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
 
 
Решили познакомить двух неудачников - парня, у которого ужасно воняли ноги и девченку, у которой воняло изо рта. Перед встречей дали указание: парню "Когда зайдешь к ней, помой ноги"; девушке "старайся неразговаривать с ним". Вот приходит парень к девушке:
-Где ванная?
-М-м-м, мычит девушка указывая головой на ванную.
Парень пошел мыть ноги, а девушка не выдержав шмона от ботинок выставила их на болкон. Парень выходит- нет ботинок:
-Куда ты дела мои ботинки дела? Что ты с ними сделала?
-М-м-м,- мычит девушка, указывая на балкон.
-Что ты мычиш? Я спрашиваю, где мои ботинки?
-М-м-м,- мычит она махая головой в сторону балкона.
Такого рода перебранка длится минут пять. после чего девушка не выдерживает и кричит:
-Да не брала я твои ботинки! На балконе они!
-Врешь-кричит ошалелый парень- ты их сожрала!
 
 
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
 
 
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
 
 
Два воробья разговаривают между собой:
- А чтобы ты сделал, если бы был миллионером?
- Я бы купил элеватор с зерном, наелся бы до отвала и купался бы в зерне с утра до вечера... А ты что сделал бы, если бы был миллионером?
- А я купил бы два элеватора с зерном. Ел бы его, сколько глаза глядят, купался бы в зерне, нырял в него и перелетал бы с первого элеватора во второй, со второго в первый...
Подлетает ворона:
- Эй вы, миллионеры! Там, на лужайке, корова насрала. Летите, поклюйте, а то без горячего останетесь!
 

 


КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: facebook.com




.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 
Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах. КемерИнфо.ру не несет ответственности за содержание рекламной информации, ценовой и деловой политики компаний выставляющих свои предложения на сайте. По вопросам размещения рекламы, установления сотрудничества и делового взаимообмена информацией просьба писать на наш E-mail: admin@kemerinfo.ru . Создание и поддержка: Студия web-дизайна "DV-master group", © 2001 - 2017.
 
Rambler's Top100 Rambler's Top100